Вот удивительно, но калаш- единственное огнестрельное, с которым я лажу и из которого чаще всего попадаю в цель :)

Вы странный непредсказуемый человек

Вас многие боятся. Если вы в плохом настроение, то от вас с криками «спасите» убегает толпа. Слова справедливость, равноправие, человеколюбие – пустое место. Вас можно назвать садистом, но именно это помогает вам держаться в этом несправедливом мире. Но слово дружба для вас святое. Вы относитесь к немногим людям, что умеют ценить дружбу. Вы способны понять чужую боль, но так же вы способны ее преумножить, сказав лишь слово. По этому ваше лучшее оружие это - АК-103, автомат (штурмовая винтовка), калибр 7.62мм (7.62х39), Россия

Пройти тест

Поразительно, на сколько обществу интересно, каким мылом я стираю свои трусы. Ну добро бы хоть френды-друзья-знакомые интересовались, а то ведь всякий встречный поперечный жаждет. И чего им в моих трусах?

Что это за слово такое "ДОСТАВЛЯЕТ"?
Чего его лепят все кому не лень, куда не попадя?
Кто доставляет? Кого? Куда?
Что за херня вообще?

Вы в иных аптеках небось видели, продаются куча всяческих лекрственных травок-растений.
Озаботимшись профилактикой здоровья, нашла на одном из аптешных прилавков массу пачек с ентим добрецом. Думаю, дай-ка обзаведусь чем-нибудь для оздоровления организьма.
Обчитала штук сто пачек разных-всяких.
Итог:
Подавляющее большинство травок- отхаркивающее или от камней в почках. Малое число для сердца. Одно от запору, одно от глистов, одно от раздражения кожи, одно для употения. Десяток еще ранозаживляющих.
И ВСЁ!!!!!
Мне это все не надоть пока (тьфу-тьфу-тьфу)
Чёйта у травок кислый диапазон воздействия. Дохло как-то.
Зато для желающих похаркать- сущий рай!

А что? Неужто и правда кроме меня свиной грипп никто не считает ахинеей? А? Френды? Неужто одна я считаю это очередным наебаловом вроде ящура, птичьего, атипичной и т.д.? Неужто только у одной меня при слове "свиной грипп" не расширяются от ужаса глаза и не трясутся полджилки?

Все и всё вокруг твердо уверены в моей глубокой несчастности.
Феминистки считают, что я несчастна, так как не осознаю всей тотальности угнетения от мужчин, ибо, считают они, только возненавидев до смерти этот гнусный пол, можно стать счастливой.
Детные считают, что я несчастна, так как не сподобилась рожать и несчастна вдвойне, что не осознаю своего несчастья.
Фрейд считает, что я несчастна, так как не имею пениса промеж ног и так как у меня якобы перманентный недоёб.
Сотрудницы считают, что я несчастна, так как не схожу с ума от вида шуб-брильянтов-маникюров-золота-салонов красоты-сумочек со стразиками.
Сотрудники считают, что я несчастна, так как не доросла до правильной заинтересованности в крутых машинах (я в этом вообще не разбираюсь, мне это скушно)и в правильной заинтересованности в их несомненных офигительно-брутально-мачовидных качествах.
Подруги считают, что я несчастна, так как не стремлюсь, во что бы то ни стало, узаконить отношения с другом. Ибо, на их взгляд, все же стремлюсь, но тайно. А признаться якобы боюсь и от этого я еще несчастнее.
Начальство считает, что я глубоко несчастна, так как счастье можно обрести только доведя преданность и фанатизм в работе до абсурда и идиотизма (что сами и демонстрируют)
Посторонние люди в интернете считают, что я несчастна, потому что очень часто говорят "мне вас жаль!".. Правда, деликатно опускают умолчательную прибавку "Сссука ты такая!" :)))
Религиозные люди считают, что я несчастна, так как не осознала наслаждения от надрачивания на боженькин образ.
Веганы считают, что я несчастна, так как погрязла в душной мрачной жизни трупопоедателя.
Националисты считают, что я несчастна, так как не вникла и не собираюсь вникать в превосходство моей славянскости, и (особенно) русскости.


В общем все, решительно все знают, что я несчастна!

Кроме меня самой :)) Гы-гы :)

В индийских фильмах дамы круглощёкие, пышножопенькие, с ядрёными, качественными волосами, с руками буковкой "L", сладкими локотками, подвижным черепом, пухлогубые, большеглазые, мясистоносенькие. Ушки маленькие, шейка на шарнирах. БочкИ округлые, стопы в пятой позиции, голосишки тоненькие, фальцентные. Это главные героини.
В массовках то же самое, но кожа темнее на десять тонов, некоторая тощеватость в телесах, резкость в движениях, бОльшая аляповатость и небрежность в наряде, выраженнее движения нижней челюстью. Но и заметнее радостномордость и энтузиазизьм, чем у главных героинь.
Герои- отдельная история.

Ну серьезно, где у кошек находится "урчалка"? Что сие есть за орган и какую функционально-социальную нагрузку он несет? Ведь вроде, кроме кошек этого урчания нет у других животных, не? Неужто это просто сигнализатор удовлетворения? Тогда почему такого простейшего способа отразить эмоции для окружающих нет у других высших животных? Мой кот урчит в случае удовольствия даже когда уверен, что его никто не видит и не слышит. Вроде урчалка для себя самого. Тогда социально-значимый фактор нивелируется. Зачем же тогда урчать?

Владимир Никитин, депутат Государственной думы от Псковской области, фракция КПРФ казал: "...Ямма - совсем маленький поселок. Там в центре есть колония строгого режима. Так преступникам на питание государство выделяет 6 тысяч рублей в месяц, а прожиточный минимум в Псковской области для честных людей - 4,5 тысячи рублей…"

Я извиняюсь, а как это так надо жрать, чтобы нажрать в колонии на 6 тысяч в месяц? Я на воле столько не нажираю при всём желании.

Мне, видимо, не дано понять глубинный, сакральный смысл этого действа - когда бабы в клубах-барах-кабаках и др. ссать ходят вдвоём. Вот ну на хуя? А? Ну одна поссыт 5 минут, ну вторая поссыт 5 минут, а хули эти две пизды там 20-30-40 минут делают? Ну какое блин удовольствие-то торчать в сортире? Неужто попиздить больше вообше на этой земле нет места, кроме как в вышеозначенном сортире. ТЬФУ!

Коллега зажопила меня за чтением книги "История Европы в средние века" и съехидничала:
-Что, решила в школу вернуться, школьную программу изучить?
-Нет, мне это просто интересно.
-Что интересно? История? Но это же для школьников! *глумливым тоном*

Осспади, святые угодники, и эти люди меня окружают! Я, оказывается, должна стесняться интереса к слову "история". Верните меня на Альфа Центавра, обещаю быть доброй, настоящей и не выпускать шипы, только верните!

Он прожил насыщенную жизнь. Он загрыз и съел семерых своих детей. Он, сначала, сделал инвалидом, а потом убил свою сестру. Он откусил ногу у своего брата, а потом переломил ему хребет. Он довел до голодной смерти трех соседей, лишив их возможности пробираться к пище. Он в течение 4 суток, с перерывами в 10-15 секунд совокуплял свою вторую супругу, которая в этот период рожала и пыталась сохранить детей. Она погибла от истощения. Первую супругу он довел до истерических припадков и от нервов она полностью облысела и погибла от обезвоживания. Остатки дней он доживал в блаженном одиночестве, жирел, пренебрегал спортом (в виде бега).
Он прожил насыщенную, яркую жизнь и мирно скончался жирным, холеным и довольным.
В общем, помер мой хомяк/

Давеча смотрела передачу об Ирине Муравьевой. Передача- захлебывающийся, торопящийся фарс, высокопарный и претензиозный. Актрисе 60 и во время всего просмотра не покидало ощущение, что авторы стремились успеть заснять побольше материала, "пока эта дура не сдохла". А то типа многие сейчас дохнут как мухи, надо успеть заснять панегирик, авось (скоро) эксклюзив получится, баблишка посрубим. У нас в России принято такие передачи снимать о свежеумерших, нет практики такое снимать об актерах полных творческого актива и жизни. Получилась двуличная претензия на "своевременность".
Не верю, ну не верю я в искренность режиссера, в его благие мотивы и позывы.
А Муравьева мне нравится чертовски..
Впрочем, эта ситуация из серии: не пойман- не вор. Поэтому мои обвинения, как это не цинично звучит, останутся не проверенными до смерти этой замечательной актрисы.

Наблюдаю, что у народа понятие о хороших манерах и кидание дешевых понтов- слилось воедино.
На работе, в столовой, дамы стремятся перешеголять друг друга в демонстрации "хороших манер дам из высшего общества". А именно: вилку и НОЖ(!) используют даже при поедании риса, пюре, желе, мясной подливки, ХЛЕБА(!!), винегрета, сладких рассыпчатых каш, мягких воздушных запеканок, макарон по-флотски, мелкой лапши, плова, азу и др...

Блядь, прямо иной раз в столовую не хочется идти, что бы не видеть это убожество..


Пора уже открывать серию постов, о дешевых тупорылых понтах, широко облюбованных в обществе, претендующем на звание....

Некоторые борцы за толерантность и терпимость, готовы мне заживо горло перегрызть, лишь бы заставить меня быть толерантнее и терпимее

Благотворительность, это заплатить тысячу евро за право войти в комнату, кишащую миллиадрами тараканов, убить одного, выйти из комнаты, а потом всем и каждому (а в особенности себе)самодовольно похваляться- НУ ВЕДЬ ХОТЬ ОДНОГО-ТО Я УБИЛ!!!!!!!!!!!

О сложностях подросткового возраста написаны тонны трудов. А вот на мой взгляд, особое внимание надо уделять вовсе не подросткам, а кризису среднего возраста человека, то есть периоду 30-40. Опасность этого возраста в жизни людей явно недооценена.

Вот накрыла эта лютая шняга одного парня в 29 лет, второго в 33, третьего в 40, а последствия их кризиса среднего возраста подавляющая часть человечества хавает до сих пор, хотя прошло уже много столетий, хавает давясь, кашляя и страдая несварением.

Звали этих впечатлительных мужичков Гаутама, Иисус и Мухаммед

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям